子どもの問題行動は親のせい！？親子関係に関する3つの誤解

今日も一日お疲れ様です！
お子さまがちょっとした悪さをした時にこんなふうに思うことはありませんか？

子どもが悪さをしたり、非行などの問題行動を起こすとこれまでの自分の育児に不安になりますよね
今日は非行などに関連する親子関係の誤解についてお伝えします

本日の引用書籍

本日は以下の書籍を中心に引用して記事を作成していきます

タイトル	「愛情の器」モデルに基づく愛着修復プログラム
著者	米澤好史
発売日	2015/10/20

日本で愛着障がいの研究と言えば、この人！米澤先生です
執筆された論文は数知れず、書籍においても多く執筆されている臨床発達心理士の先生です

今回の記事では、特に米澤先生の児童養護施設や保育園、学校などでの非行に関する支援の経歴から読み取れる知見を主に参考にしています

特に本書は、親の目線から見ても興味深い内容でありながら、一文一文にかなり多くの情報量が詰め込まれており、専門家が何度も読み返すべき書籍かと思われます

3つの誤解

本題に入る前に以下の親子関係のウソ・ホントクイズをご覧いただき、正しいことには「〇」、間違っているものには「×」を心の中でつけてみてください

（　）落ち着きのないこどもには、動き廻ってはいけないとその都度、叱るといい。
（　）こどもの非行化と関係あるのは、母親の就労率や家族構成（両親がそろっているか）である。
（　）母親がこどもと一緒にいる時間が長いほど、こどもにはいい影響を与える。

米澤好史　「愛情の器」モデルに基づく愛着修復プログラム　親子関係のウソ・ホントクイズより一部抜粋

本書の中ではウソ・ホントクイズは12問で構成されており、その中から3問抜粋したもの上記の問いになります
先に正解をお伝えすると、すべて「×」が正解です

誤解①落ち着きのないこどもには、叱るといい

本書の中では「叱る」について以下のように述べられています

「叱る」という誰でもできる安直な対応で、こどもの行動を変えられると思うことこそが間違いである

米澤好史　「愛情の器」モデルに基づく愛着修復プログラム

じゃあどうすればいいの！？そう思う保護者さんや周囲の関係者は思うかもしれません

本書の中で触れられている点としては、「落ち着きのない」ことの原因が発達障がいなのか愛着障がいなのか、発達障がいの中でも自閉的な特性からなのか、多動性からなのか、はたまたそれとはまた全然違うことなのか、実際にその子と関わったり、様々な側面からアセスメント(評価や分析)をすることによって理解をする必要があります
特に、こどもの性質に合わない対応をすることによって、問題行動が却って増幅されることも懸念されると本書の中でも述べられています

いざ、親の立場から見て自分の子どもが「落ち着きがない」「どうにかしなきゃ」と思えば「正解の対策」が知りたくなるかとは思いますが、気持ちが焦っている時ほど一旦立ち止まる必要があるかもしれません

誤解②ひとり親家庭や共働き家庭はこどもが非行に走りやすい

「ひとり親だから子どもが非行に走った！」という因果関係は見つからないとされています

その一方で、非行についてはこのようなことが書かれています

非行等の問題行動に強く関与しているのは、「仲間の誘いにNOと言えない」という、こども自身の仲間志向性という特徴であると指摘されている。母親のこどもについてのモニタリング（日頃からこどものことをよく知っていて注目していること）は、母親の反応性（気持ちを理解し温かく接すること）を高めることで、こどもの仲間に頼りたくなる仲間志向性を防ぐと同時に、直接、問題行動も低減させる働きを持っており、また、こども自身でいうと自己有能感が問題行動を食い止める働きを持っている。

米澤好史　「愛情の器」モデルに基づく愛着修復プログラム

少し長く引用しましたので、まとめると
①非行等の問題行動には「仲間にNOが言えない」という特徴（仲間志向性）が関連している
↓
②母親が「こどもによく注目」し、「気持ちを理解し温かく接する」ことにより、仲間志向性が防げる
↓
③しかも、そのような関わりは自己有能感を高め問題行動そのものも低減させる

ここまで読むとこんな疑問も湧いてくるかもしれません

仲間を大事にする！それ自体はとてもいいことですよね
しかし、これらの心理研究では子どもが「親の存在や発言への価値」をないがしろにした状態で、「仲間への依存性」が高まっていると問題行動に繋がりやすいという話のようです

誤解③親が子どもと一緒にいる時間が長いほど、いい影響を与える

そりゃあ一緒にいればいるほどいいでしょ！？と思いたくなる気持ちもありますが、本書では以下のように記載されています

かかわった時間が重要なのではなく、どうかかわったか、こどもがどう受け止めたかが重要である。<中略>こどもが傷つくのは、親がいないことよりも、親が目の前にいるのに、「心、ここにあらずの状態であると感じる」ことなのである。

米澤好史　「愛情の器」モデルに基づく愛着修復プログラム

「ただ同じ時間を過ごす」ことが大事なのではなく、前節にあるような「温かく接するような時間を過ごす（一緒にいても、無関心だったり、否定的な関わりだったりしたら、却って傷つき体験にもなりうる）」ことが大事ということですね

親の関わりとして、特に子どもが小さい間は「愛着を形成すること」が大事だと言われています
本書のタイトルにも「愛着」という言葉が使われていますね

愛着を形成するにあたり大事な関わり方では以下のようなものがあげられます

これらの話を通して考えると、親も無理して「ただ一緒にいるだけの時間」を作るよりも、少ない時間でもいいから「温かく関われる時間」を作ってあげるのが大事と言えるかもしれません

具体的なほめ方については先日の記事を参考にしていただけると幸いです

まとめ

さて、本日は「愛着」に関する「親子関係」について、米澤好史先生の「『愛情の器』モデルに基づく愛着修復プログラム」を引用しながらまとめました
今回の内容は大きく以下の通りです

皆様の生活に少しでも役に立つ内容はありましたでしょうか
おもしろかった、つまらなかった、ここがよく分からなかった、この情報間違ってるよ！、おススメの映画教えて🎦、などご意見・ご質問等ございましたら、何でもお気軽にLINE（←リンクになってます）を送ってください！信じられないくらい気軽にお返事させていただきます^^

また、今回の内容は本書全体のほんのごくごく一部の内容にしか過ぎません
特に後半は様々な事例に触れますので、この一冊だけでかなり濃密な「愛着」に関する情報が入ってくるかと思います

育児で悩んだら専門家に相談するのもアリ